10 spôsob budovania a zachovania lepších hraníc | SK.Superenlightme.com

10 spôsob budovania a zachovania lepších hraníc

10 spôsob budovania a zachovania lepších hraníc

Hranice sú nevyhnutné pre zdravé vzťahy, a naozaj, zdravý život. Nastavenie a udržanie hranice je zručnosť. Bohužiaľ, je to zručnosť, že mnohí z nás neučí, podľa psychológa a trénera Dana Gionta, Ph.D. Mohli by sme vyzdvihnúť ukazovatele tu a tam z vlastnej skúsenosti, alebo prostredníctvom sledujú ostatné. Ale pre mnohých z nás, boundary Budova je relatívne nový koncept a náročný.

Mať zdravé hranice znamená "poznanie a pochopenie toho, čo vaše limity," povedal Dr. Gionta.

Nižšie sa ponúka pohľad na budovanie lepších hranice a ich zachovanie.

1. Pomenujte svoje limity.

Nie je možné nastaviť dobré hranice, ak si nie ste istí, kde stojíte. Takže identifikovať svoje fyzické, emocionálne, mentálne a duchovné hranice, povedal Gionta. Pozrime sa, čo môžete tolerovať a prijať a čo cítite nepríjemne alebo v strese. "Tie pocity nám pomáha určiť, aké sú naše limity sú."

load...

2. Nalaďte si svoje pocity.

Gionta pozoroval dve kľúčové pocity druhých, ktoré sú červené vlajky alebo narážky, že sme pustil našich hraníc: nepohodlie a zášť. Navrhla myslenie týchto pocitov na kontinuu od jedného do 10. Šesť až 10 je vo vyššom pásme, povedala.

Ak ste na hornom konci tohto kontinua, v priebehu interakcie alebo v situácii, Gionta navrhol pýtate, čo je príčinou, že? Čo je na tejto interakcie či očakávania osoby, ktorá ma trápi?

load...

Neľúbosť zvyčajne "pochádza z bytia využilo alebo nie ocenil." To je často známkou toho, že sme tlačí sami buď nad našimi vlastnými limity, pretože máme pocit viny (a chcú byť dobrým dcéra alebo manželka, napríklad), alebo niekto inak sa ukladajú svoje očakávania, názory alebo hodnoty, na nás, povedala.

"Keď sa niekto chová spôsobom, ktorý cítite nepríjemné, to je narážka na nás môžu byť porušenie alebo pri prekročení hranice," povedal Gionta.

3. Byť priama.

U niektorých ľudí, udržanie zdravých hranice nevyžaduje dialóg s priamou a jasnú. Zvyčajne sa jedná o prípad, keď ľudia sú si podobné vo svojich komunikačných štýlov, zobrazenie osobnosti a celkový prístup k životu, povedal Gionta. Budú "sa blíži ku každému iný podobne."

S ostatnými, ako sú tí, ktorí majú odlišné osobnosti alebo kultúrne zázemie, budete musieť byť priamejšie o svojich hraniciach. Zoberme si nasledujúci príklad: "jeden človek cíti, [ktorý] náročný niečí názor je zdravý spôsob komunikácie", ale inej osobe to cíti neúctivé a napätá.

Existujú aj iné časy možno budete musieť byť priama. Napríklad v romantickom vzťahu, čas sa môže stať hraničné záležitosť, povedal Gionta. Partneri môžu potrebovať hovoriť o tom, koľko času je potrebné udržiavať ich zmysel pre seba a koľko času stráviť spolu.

4. Dajte si povolenia.

Strach, vina a self-pochybnosť sú veľké potenciálne úskalia, povedal Gionta. Mohli by sme sa obávajú reakcie iné osoby, ak sme si stanovili a presadzovať naše hranice. Mohli by sme pocit viny tým, že hovorí hore alebo hovoriť nie na člena rodiny. Mnohí sa domnievajú, že by mal byť schopný vyrovnať so situáciou, alebo že áno, pretože si dobrý dcéra alebo syn, aj keď "sa cíti vyčerpaný alebo využili." Mohli by sme uvažovať, či sa dokonca zaslúži mať hranice v prvom miesto.

Hranice sú nielen známkou zdravého vzťahu; sú známkou sebaúcty. Takže dať si povolenie na nastavenie hranice a pracovať na ich uchovanie.

5. Prax sebauvedomenie.

Opäť platí, že hranice sú o hladenie v na svoje pocity a je ctiť. Ak si všimnete sami pošmyknutia a nie udržanie svoje hranice, Gionta navrhol pýtať sami seba: Čo sa zmenilo? Zoberme si "Čo robím alebo [čo je] ten druhý robí?" Alebo "Čo je situácia vyvolať to, že ma naštvaný alebo v strese?" Potom, premyslieť svoje možnosti: "Čo budem robiť o tejto situácii? Čo mám kontrolu nad tým? "

6. Zoberme si svoju minulosť a súčasnosť.

Ako si bol vychovaný spolu s rolou vo vašej rodine sa môže stať ďalšie prekážky pri zakladaní a zachovaní hranice. Ak ste zastával úlohu správcu, ste sa naučili, aby sa zamerali na iné, nechať si byť vypustený psychicky alebo fyzicky, povedal Gionta. Ignoruje svoje vlastné potreby mohla stať normou pre vás.

Tiež, premýšľať o ľuďoch, ktoré obklopujú sa s, povedala. "Sú vzťahy recipročné?" Je zdravý dávať a brať?

Rámec vzťahov, vaše prostredie by mohlo byť nezdravé, príliš. Napríklad, ak váš pracovný deň osem hodín denne, ale vaši spolupracovníci zostať aspoň 10 až 11, "tam je implicitná predpoklad ísť nad rámec" v práci, povedal Gionta. To môže byť náročné byť jediný alebo jeden z niekoľkých snaží udržiavať zdravé hranice, povedala. Opäť platí, že to je miesto, kde tuning do svoje pocity a potreby a ich ctiť stáva kritickou.

7. Vykonajte sebaobsluhy prioritou.

Gionta pomáha svojim klientom, aby self-care prioritou, ktorá zahŕňa tiež dávať si dovolenia najprv vžiť. Keď to urobíme, "naše potreby a motivácia stanoviť hranice sa stala silnejšou," povedala. Self-care tiež znamená uznanie významu svojich pocitoch a je ctiť. Tieto pocity slúžiť ako "dôležité narážky o našej pohody a o tom, čo nás robí šťastnými a nešťastná."

Vcítiť sa najprv tiež vám dáva "energiu, pokoj a pozitívny výhľad aby sa viac angažovala s ostatnými a byť tam" pre nich. "A" Keď sme na lepšom mieste, môžeme byť lepší manželka, matka, manžel, spolupracovník alebo priateľ. "

8. Seek podporu.

Ak máte pevný čas s hranicami, "usilovať o nejakú podporu, či už [to je] podporná skupina, kostol, poradenstvo, koučovanie alebo dobrí priatelia." S priateľmi či rodinou, môžete si dokonca vytvoriť "ako prioritu medzi sebou precvičiť stanovenie hraníc spolu [i] drží vzájomne k zodpovednosti. "

Zvážiť usilovanie o podporu z prostriedkov, taky. Gionta rád tieto knihy: The Art of Extreme samoobsluhe: Zmeňte svoj život jeden mesiac v čase a Hranice v manželstve (spolu s niekoľkými kníh na hraniciach od tých istých autorov).

9. Buďte asertívny.

Samozrejme vieme, že to nestačí na vytvorenie hranice; v skutočnosti máme dotiahnuť do konca. Aj keď vieme, intelektuálne, že ľudia nevadí čitateľa, stále očakávame, aby ostatní vedeli, čo nás bolí, povedal Gionta. Vzhľadom k tomu, že nie, je dôležité, aby asertívne komunikovať s inou osobou, keď už prekročili hranicu.

S rešpektom spôsobom nechať iná osoba vedieť, čo je najmä náročný pre vás a že môžete pracovať spoločne, aby ho informoval, povedal Gionta.

10. Uvedenie do prevádzky malý.

Rovnako ako všetky nové zručnosti, asertívne komunikovať svoje hranice vyžaduje prax. Gionta navrhol začať s malou hranice, ktorá nie je ohrozujúce pre vás, a potom sa postupne zvyšuje na náročnejšie hranicami. "Stavať na váš úspech, a [na prvý pohľad] snažte sa, aby sa na niečo, čo sa cítia ohromujúce."

"Nastavenie hranice odvahu, prax a podporu," povedal Gionta. A nezabudnite, že je to zručnosť, môžete zvládnuť.

load...

Súvisiace správy


Post Rodičovstvo

Nehody sa stane (ak to robíme správne)

Post Rodičovstvo

Ako byť dobrou mama, keď máte chorobu: sprievodca materstva s chronickým ochorením

Post Rodičovstvo

Hraničná porucha osobnosti: odpojenie a emocionálny chaos

Post Rodičovstvo

Osobné príbehy: môj syn spáchal samovraždu pred 15 rokmi

Post Rodičovstvo

Chlapci potrebujú pomoc aj so sebouúctvom

Post Rodičovstvo

Pripojenie a zneužívanie návykových látok: zmena paradigmy liečby zneužívania návykových látok

Post Rodičovstvo

Sú vaše rozhodnutia z vášho vyvinutého alebo primitívneho mozgu?

Post Rodičovstvo

Postavte sa pre seba

Post Rodičovstvo

Ste pripravení byť rodičom?

Post Rodičovstvo

Hrůzy temperamentu

Post Rodičovstvo

Recenzia knihy: vypočítavanie matky

Post Rodičovstvo

Otázky a odpovede: zvládnutie ťažkého temperamentu